Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog

Présentation

  • : le blog evene38 par : Manue
  •   le blog evene38 par : Manue
  • : Coucou à tous ! Voici un peu le blog regroupant tout ce que j'aime et ce qui me passe par la tête....
  • Contact

Profil

  • Evene38

Recherche

Archives

21 décembre 2008 7 21 /12 /décembre /2008 08:18

 Je te cherche et je te trouverai 


 Au lit, je t'emporterai 


 De là, j'abuserai de toi 


 Je te ferai frémir, suer, 


 Trembler jusqu'à ce que tu gémisses... 


 Je te ferai demander grâce
 ! 


 Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter
 !


 Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini. 
 
 Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras. 


 Avec tout Mon amour, 
  

 Signé  :   La Grippe !!!
Repost 0
Published by Evene38 - dans Humour
commenter cet article
18 juin 2008 3 18 /06 /juin /2008 08:23
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mil euros de sa banque, donné 5 mil à chacune et a dit:

- Dépensez comme vous voulez. 

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc.

De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:Tout ça parce que je t'aime.


La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.Cannes de golf et films pornos.  De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.

Tout ça parce que je t'aime.


La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mil Euros à l'homme et dit:


- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime. 


Alors l'homme réfléchit, 



réfléchit.. 



réfléchit... 



réfléchit... 



réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...) 

 

réfléchit... 



réfléchit.. 


réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...) 



réfléchit... 



réfléchit... 

réfléchit... 
réfléchit... 
réfléchit...

Et il marie celle qui avait les plus gros seins.
Oui (parce qu'1 homme, réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours la même bêtise !)
Repost 0
Published by Evene38 - dans Humour
commenter cet article
15 novembre 2007 4 15 /11 /novembre /2007 18:46
Un camion s'arrête à un feu de signalisation. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :
- Bonjour ! Je m'appelle Peggy ! Je voulais vous dire que vous perdez votre cargaison !!!
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : - Hey ! Je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !
Le camionneur descend sa vitre :
- Salut ! Moi c'est Gérard, nous sommes en hiver, et je conduis une saleuse...
Repost 0
Published by evene38 - dans Humour
commenter cet article
27 octobre 2007 6 27 /10 /octobre /2007 08:39


C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde)un matin et ils entendent :

 " Nous annoncons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du cote pair de la rue pour le deneigement!"

La femme se depeche et va placer l'auto du cote pair.
 
Le lendemain, ils ecoutent encore la radio qui dit:

"Nous annoncons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du cote impair de la rue pour le deneigement!"

La femme se depeche et va placer l'auto du cote impair.

 Le lendemain, ils ecoutent encore la radio:

"Nous annoncons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "

 Et une panne d'electricite interrompt l'emission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit

 "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel cote mettre l'auto?"


L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion

"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

  

Repost 0
Published by evene38 - dans Humour
commenter cet article
23 octobre 2007 2 23 /10 /octobre /2007 08:30

 

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

===================================

Pourquoi une blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls?
Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

===================================

Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule?
Pour savoir quel jour on est.

===================================

Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatifs ?
C'est plus facile a avaler.

===================================

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ?

Réponse : "gre"

===================================

Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.

===================================

Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée
par une blonde ?

Une tarte-up

===================================

*Amitié féminine :*

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le
lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez
une  amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.


*Amitié masculine :*

Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le
lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

===================================

*Le bonheur corse*
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux :
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail."

=================================================

*Pourquoi faire la sieste ?*

Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire ..

===================================

Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
- Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!!




Repost 0
Published by evene38 - dans Humour
commenter cet article
21 octobre 2007 7 21 /10 /octobre /2007 08:25

 


On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :


On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : Tu n'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

On ne dira pas : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

On ne dira pas: J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'ne te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je ne sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant


On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

Repost 0
Published by evene38 - dans Humour
commenter cet article
22 septembre 2007 6 22 /09 /septembre /2007 12:15

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de
maisons très belles et très luxueuses.
Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre,
cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive... et bien sûr la balle va directement casser
la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la
porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une
bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu
un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette
bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considères que c'est fait. A partir de demain tu commenceras à les
recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu
recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et
durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je
crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour
pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore
assez con pour croire aux génies !

Repost 0
Published by evene38 - dans Humour
commenter cet article
11 juillet 2007 3 11 /07 /juillet /2007 09:45

 

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.

Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque
le travail de la mère lors de l'accouchement.


Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine.
Tous les deux répondent très favorablement.

Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran.  

Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %.
Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50%.
Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur
soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer
toute la douleur sur lui.

L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.

Le couple est aux anges...
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.




Repost 0
Published by evene38 - dans Humour
commenter cet article
30 juin 2007 6 30 /06 /juin /2007 09:39

Et voici la réponse du père:
 
J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de  téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CDs et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

  

 
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

 

  

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les  8 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.
 

Repost 0
Published by evene38 - dans Humour
commenter cet article
29 juin 2007 5 29 /06 /juin /2007 09:38

 

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
 
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

 
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44  ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.


PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. "

 

 

Mais il y a une suite, qui est peu connue ! suite demain !

Repost 0
Published by evene38 - dans Humour
commenter cet article